así clasifican algunos mis hobbies y escapes. Probablemente tengan razón, probablemente sea mal candidato para seguros de vida y gastos mayores, pero para mi es necesario andar en esto. Mis escapes me permiten seguir sintiéndome viva. El flujo de adrenalina es mi droga y mi único vicio. Y es lo que me pone aparte de los zombies workaholics y de los hombres grises (favor de leer Momo, de Michael Ende).
Me divertí mucho en el campamento. Escalé hasta que me quedé sin huellas dactilares y disfruté los paisajes. El sábado en la noche hicimos una fogata y asamos carne (yummm, arrachera de Carnes Finas San Juan, directito de regiolandia). Me presentaron un artefacto maravilloso llamado globo de cantoya y quedé fascinada. Es un globo de papel de china que abajo tiene combustible y se infla con el aire caliente. Verlo volar entre las montañas en esa perfecta noche de luna llena fue una experiencia sublime.
Todavía no estoy muy segura de mi misma en el asunto escalada. Se treparme hasta arriba, pero una vez en la reunión (los amarres) me da cosita equivocarme y desamarrar la cuerda equivocada o abrir el mosquetón incorrecto. Supongo que sólo la práctica me puede ayudar. Me parece más sencillo armar un equipo de buceo por que lo puedo probar en tierra, antes de cualquier peligro. Pero en la pared, estando arriba, sólo tienes una oportunidad y si no le atinas vas directo al suelo. Mejoraré, lo prometo.
Algo que me hizo sentir muy bien fue sentirme autosuficiente (no lo soy al 100%, pero al menos la sensacion es chida). El llevar todo mi equipo en la espalda yo solita (y de un sólo viaje), armar y desarmar la tienda de campaña, prender la fogata... Todo eso me hace sentir que no estoy taaaaaan perdida en cuanto a mis habilidades de supervivencia.
Y también que no necesito a ningún hombre para que haga las cosas por mi. Ni papi ni hermano ni novio ni nada. Yo solita puedo. ¡Qué chido se siente!
November 30, 2004
November 26, 2004
¡susto!
casi me estampo. Ayer estuve a dos nadas de chocar horrible. De hecho, no entiendo por que no choqué, por que las leyes de la fisica estaban en mi contra.
Iba de regreso a mi casa, por eje 10, casi por la unam... yo iba en el carril izquierdo y un pendejo que segurito andaba borracho, estando 4 carriles a la derecha dio vuelta de 90 grados así de la nada y se quedó parado en medio del eje, tapando mi carril.
Por el susto, frené con todas mis ganas y se bloquearon las llantas, asi que no tenia forma de esquivar... ya veía como me iba a impactar con la parte de atras del otro coche (y luego él iba a dar contra el muro y directo a mi lado), tonces me agarré fuerte y pedí que no me pasara nada grave.
¡Pero a la mera hora pasé como a 20 cms del otro coche! No se cómo ni cuando el otro coche se movió tanto. Fue magia. Obvio que cuando dejé de frenar reaccionaron las llantas y me mandaron de jalonazo a otro carril. Batallé pa recuperar el control, pero todo estaba bien. Yo estaba bien, el coche estaba bien. Por un momento todo era humo y el olor de llanta quemada. Aquí su charalito tiemble y tiemble. Me orillé en cuanto pude y, hecha una idiota histérica, hice una llamada.
A ratitos pienso que el sustazo del coche fue un juego del universo. Eran las 11 de la noche y venía de regreso de ir al cine con ______. ¿Y adivinen a quién la marqué en mi histeria? La descarga de adrenalina me daba derecho a pedir que fuera a mi casa (y el tendría obligación de ir), pero no pedí nada y el no ofreció nada. Si el universo quería que terminaramos juntos otra vez, nuestros traumas pudieron más que el universo. Me fui solita (y con los nervios de punta).
Este fin de semana no pienso conducir. Me voy de campamento y escalaré mucho. Porfa me cuidan mi ciudad.
Iba de regreso a mi casa, por eje 10, casi por la unam... yo iba en el carril izquierdo y un pendejo que segurito andaba borracho, estando 4 carriles a la derecha dio vuelta de 90 grados así de la nada y se quedó parado en medio del eje, tapando mi carril.
Por el susto, frené con todas mis ganas y se bloquearon las llantas, asi que no tenia forma de esquivar... ya veía como me iba a impactar con la parte de atras del otro coche (y luego él iba a dar contra el muro y directo a mi lado), tonces me agarré fuerte y pedí que no me pasara nada grave.
¡Pero a la mera hora pasé como a 20 cms del otro coche! No se cómo ni cuando el otro coche se movió tanto. Fue magia. Obvio que cuando dejé de frenar reaccionaron las llantas y me mandaron de jalonazo a otro carril. Batallé pa recuperar el control, pero todo estaba bien. Yo estaba bien, el coche estaba bien. Por un momento todo era humo y el olor de llanta quemada. Aquí su charalito tiemble y tiemble. Me orillé en cuanto pude y, hecha una idiota histérica, hice una llamada.
A ratitos pienso que el sustazo del coche fue un juego del universo. Eran las 11 de la noche y venía de regreso de ir al cine con ______. ¿Y adivinen a quién la marqué en mi histeria? La descarga de adrenalina me daba derecho a pedir que fuera a mi casa (y el tendría obligación de ir), pero no pedí nada y el no ofreció nada. Si el universo quería que terminaramos juntos otra vez, nuestros traumas pudieron más que el universo. Me fui solita (y con los nervios de punta).
Este fin de semana no pienso conducir. Me voy de campamento y escalaré mucho. Porfa me cuidan mi ciudad.
November 25, 2004
creo firmemente
que algún día tendré en mi vida a alguien que sea mi mejor amigo, en quien pueda confiar abiertamente y mi confianza sea respetada. Podremos comunicarnos abiertamente lo que sentimos, necesitamos, deseamos. Tendremos una relación de iguales, a veces disfrutaremos las mismas actividades, pero a veces tendremos diferentes intereses. Nos reiremos juntos, disfrutaremos la vida, compartiremos las cosas buenas y estaremos ahi para apoyarnos en las malas. Habrá admiración mutua, sacaremos lo mejor el uno del otro. Tendremos una excelente conexión tanto física como emocional y espiritual.
Y los dos veremos la relación como algo realmente especial e importante en nuestras vidas. No tomaremos las cosas por hechas y nos haremos responsables por fomentar la relación.
Eso es lo que creo, lo que quiero y lo que deseo con todas mis fuerzas.
Y lo tendré. Estoy segura. Algún día...
Y los dos veremos la relación como algo realmente especial e importante en nuestras vidas. No tomaremos las cosas por hechas y nos haremos responsables por fomentar la relación.
Eso es lo que creo, lo que quiero y lo que deseo con todas mis fuerzas.
Y lo tendré. Estoy segura. Algún día...
November 22, 2004
sale el sol
Este fin de semana logré quitarme muchos malviajes. Volví a ver socialmente a Vane y Greta (que por un tiempo solo eran cosas de chamba) y me alivianó mucho su presencia y su apoyo. Con el valor alcanzado tras varias rondas de mojitos, hice algo de drunk dialing que no llegó a mayores gracias al Huachi.
Y hablando del Huachi: se pusieron los puntos sobre las ies. Hablamos por horas (ya sobria, mind you), nos enojamos, lloré, mentamos madres, nos perdonamos, nos contamos nuestros sueños, miedos e ilusiones. No volvemos por que las cosas no han cambiado, yo todavía quiero lo mismo y el no me lo puede dar. Bueno, ni modo, asi es esto del besibol, ¿no? Lo bueno es que se admite y nadie pierde su tiempo.
Así las cosas, se que de aquí no hay de otra más que para adelante. Voy a disfrutar mi vida, mi trabajo, mi familia, mis amistades netas, la montaña, el mar, el cielo. Lo que tengo ahorita. Ya llegará alguien, no hay prisa. Tengo muchisimas cosas chidas en la vida que no pienso desperdiciar por andar viendo el negrito en el arroz :)
Este fin de semana me voy de campamento a Jilotepec. Estoy emocionada.
Y hablando del Huachi: se pusieron los puntos sobre las ies. Hablamos por horas (ya sobria, mind you), nos enojamos, lloré, mentamos madres, nos perdonamos, nos contamos nuestros sueños, miedos e ilusiones. No volvemos por que las cosas no han cambiado, yo todavía quiero lo mismo y el no me lo puede dar. Bueno, ni modo, asi es esto del besibol, ¿no? Lo bueno es que se admite y nadie pierde su tiempo.
Así las cosas, se que de aquí no hay de otra más que para adelante. Voy a disfrutar mi vida, mi trabajo, mi familia, mis amistades netas, la montaña, el mar, el cielo. Lo que tengo ahorita. Ya llegará alguien, no hay prisa. Tengo muchisimas cosas chidas en la vida que no pienso desperdiciar por andar viendo el negrito en el arroz :)
Este fin de semana me voy de campamento a Jilotepec. Estoy emocionada.
Comentario para cierto primo de cierta persona: si a los 35 años no tienes idea de lo que es fajar, tienes problemas. Según la Real Academia Española, fajar, en México, es un sinónimo de magrear, que significa "sobar, manosear lascivamente a alguien". Ahora bien: ¿hubo faje? No, no lo hubo. Lo que si hay es alguien ardido, exagerado, intrigoso, hablador y cizañoso. Mis opiniones siguen igual.
November 19, 2004
serpientes y escaleras
Nunca me ha gustado ese juego. La idea del retroceso así por que sí me pone mal. Y la vida me ha puesto en serpiente.
Desde el martes ya me estaba fallando el cuerpo. Ahora es la vista el primer sentido en darse cuenta de que algo está mal. ¿Qué está mal? Pues, en palabras de uno de mis doctores: que no me llega agua a los tinacos. Tengo un problemita vascular que hace que no llegue suficiente sangre al cerebro. En teoría son sólo rachas, pero no deja de espantarme.
He tenido migraña desde hace 5 años. Por lo general, puedo hacer el dolor a un lado y seguir con mi vida como si nada. Cuando la cosa se pone crítica, voy por un zomig y tan tan. Además, la migraña no es de todos los días. Pero cuando la migraña me impide hablar, mover los brazos o ver en 3D ya es intolerable.
En agosto el doctor me dijo que me tranquilizara, que me hiciera una tomografía para ver las causas y que se podía solucionar. Pero no he hecho la cita. Me da miedo. Me da miedo entrar sola al hospital, que una maquinita me analice el cerebro y, lo peor, estar sola cuando me den los resultados. No estoy preparada para manejarlo. No ahorita. No sola.
Ya había avanzado varias casillas este verano. Tomé mi tratamiento durante 30 días, hice mucho ejercicio tratando de que se irrigara más sangre... Y la migraña había desaparecido. También trabajé conmigo misma para poder preparame para todo, manejar lo que sea que venga. Ahí la llevaba, lo juro.
Pero caí en escalera. Hoy me duele la cabeza otra vez, y hoy, otra vez, tengo miedo.
Desde el martes ya me estaba fallando el cuerpo. Ahora es la vista el primer sentido en darse cuenta de que algo está mal. ¿Qué está mal? Pues, en palabras de uno de mis doctores: que no me llega agua a los tinacos. Tengo un problemita vascular que hace que no llegue suficiente sangre al cerebro. En teoría son sólo rachas, pero no deja de espantarme.
He tenido migraña desde hace 5 años. Por lo general, puedo hacer el dolor a un lado y seguir con mi vida como si nada. Cuando la cosa se pone crítica, voy por un zomig y tan tan. Además, la migraña no es de todos los días. Pero cuando la migraña me impide hablar, mover los brazos o ver en 3D ya es intolerable.
En agosto el doctor me dijo que me tranquilizara, que me hiciera una tomografía para ver las causas y que se podía solucionar. Pero no he hecho la cita. Me da miedo. Me da miedo entrar sola al hospital, que una maquinita me analice el cerebro y, lo peor, estar sola cuando me den los resultados. No estoy preparada para manejarlo. No ahorita. No sola.
Ya había avanzado varias casillas este verano. Tomé mi tratamiento durante 30 días, hice mucho ejercicio tratando de que se irrigara más sangre... Y la migraña había desaparecido. También trabajé conmigo misma para poder preparame para todo, manejar lo que sea que venga. Ahí la llevaba, lo juro.
Pero caí en escalera. Hoy me duele la cabeza otra vez, y hoy, otra vez, tengo miedo.
November 18, 2004
usando lo que otros dijeron
¿Qué hay de nuevo? No mucho. Los cachorros creciendo, la chamba desbordándose, el tráfico tan caótico como siempre.
Mi mente es una nebulosa, un desorden general. Parecería que tengo ADD, pero lo que sucede es que hay un tema que me tiene empleando neurona y media (de dos que tengo). Ayer, después de una conversación de una hora sobre temas ajenos, el huachi mando un texto a mi cel. No se con certeza de quien sea la cita, el huachi se la atribuye a García Marquez.
Ya no sé ni qué pensar. De repente dibujo escenarios, a ratos me digo que mejor no pensar nada y hablar las cosas antes de tomar decisiones... Pero no me ha pedido hablar. No me ha pedido nada, de hecho. ¡Chanclas!
Y siguiendo en la línea de usar las palabras de otros, traigo tres canciones en la cabeza que maomenos te pueden pintar el panorama:
Siéntanse libres de mentarme la madre (o alentarme tantito, for a change).
Mi mente es una nebulosa, un desorden general. Parecería que tengo ADD, pero lo que sucede es que hay un tema que me tiene empleando neurona y media (de dos que tengo). Ayer, después de una conversación de una hora sobre temas ajenos, el huachi mando un texto a mi cel. No se con certeza de quien sea la cita, el huachi se la atribuye a García Marquez.
Sólo por que alguien no te ame como tu quieres no significa que no te ame con todo su ser.Auch.
Ya no sé ni qué pensar. De repente dibujo escenarios, a ratos me digo que mejor no pensar nada y hablar las cosas antes de tomar decisiones... Pero no me ha pedido hablar. No me ha pedido nada, de hecho. ¡Chanclas!
Y siguiendo en la línea de usar las palabras de otros, traigo tres canciones en la cabeza que maomenos te pueden pintar el panorama:
Siéntanse libres de mentarme la madre (o alentarme tantito, for a change).
November 17, 2004
el regreso de la música
Me tenían sufriendo desde mayo. Desapareció radioactivo y nos dejaron únicamente con Ibero 90.9 (radioIbero pa los cuates, aunque los locutores hagan berrinches). Fuera de eso teníamos nacadas, talk radio y dos que tres chispazos de Órbita.
RadioIbero tiene cosas buenas, como Sounds Eclectic (de mis programas favoritos desde que viví en LA), pero también tiene estudiantes de locutores. No estoy en contra de que aprendan, pero no me gusta la idea de padecer su aprendizaje 2 horas diarias mientras voy por periférico. ¿CDs? Si, eso hice por un buen rato, pero a mi me gusta escuchar la radio, enterarme de nuevas propuestas (tanto lo que empujan las disqueras como descubrimientos netos) y los CDs nomás me aislan.
El viernes ¡oh sorpresa!, pongo Órbita(105.7) y escucho una voz familiar. Una voz que me acompañó en el coche por las mañanas durante 5 años. ¿Rulo? ¿Qué hace Rulo en órbita? Y ahi fue que me enteré que Órbita ahora es Reactor y que la propuesta es una fusión de Radioactivo y Órbita. Fui feliz. Soy feliz. Ya regresó mi musiquita.
Y no sólo eso: trae muy buenas propuestas. No recuerdo el nombre del programa de los martes en la noche, pero el de ayer me gustó. Pusieron un par de canciones que me llegaron al tuétano. Les comparto una de ellas. Pareciera que la pusieron especialmente para mí por que es justo lo que traigo en mente. Es del uruguayo Jorge Drexler.
Esto que estás oyendo
ya no soy yo,
es el eco, del eco, del eco
de un sentimiento;
su luz fugaz
alumbrando desde otro tiempo,
una hoja lejana que lleva y que trae el viento.
Yo, sin embargo,
siento que estás aquí,
desafiando las leyes del tiempo
y de la distancia.
Sutil, quizás,
tan real como una fragancia:
un brevísimo lapso de estado de gracia.
Eco, eco
ocupando de a poco el espacio
de mi abrazo hueco…..
Esto que canto ahora,
continuará
derivando latente en el éter,
eternamente….
inerte, así,
a la espera de aquel oyente
que despierte a su eco de siglos de bella durmiente..
Eco, eco
ocupando de a poco el espacio
de mi abrazo hueco…..
Esto que estás oyendo
ya no soy yo…
RadioIbero tiene cosas buenas, como Sounds Eclectic (de mis programas favoritos desde que viví en LA), pero también tiene estudiantes de locutores. No estoy en contra de que aprendan, pero no me gusta la idea de padecer su aprendizaje 2 horas diarias mientras voy por periférico. ¿CDs? Si, eso hice por un buen rato, pero a mi me gusta escuchar la radio, enterarme de nuevas propuestas (tanto lo que empujan las disqueras como descubrimientos netos) y los CDs nomás me aislan.
El viernes ¡oh sorpresa!, pongo Órbita(105.7) y escucho una voz familiar. Una voz que me acompañó en el coche por las mañanas durante 5 años. ¿Rulo? ¿Qué hace Rulo en órbita? Y ahi fue que me enteré que Órbita ahora es Reactor y que la propuesta es una fusión de Radioactivo y Órbita. Fui feliz. Soy feliz. Ya regresó mi musiquita.
Y no sólo eso: trae muy buenas propuestas. No recuerdo el nombre del programa de los martes en la noche, pero el de ayer me gustó. Pusieron un par de canciones que me llegaron al tuétano. Les comparto una de ellas. Pareciera que la pusieron especialmente para mí por que es justo lo que traigo en mente. Es del uruguayo Jorge Drexler.
Esto que estás oyendo
ya no soy yo,
es el eco, del eco, del eco
de un sentimiento;
su luz fugaz
alumbrando desde otro tiempo,
una hoja lejana que lleva y que trae el viento.
Yo, sin embargo,
siento que estás aquí,
desafiando las leyes del tiempo
y de la distancia.
Sutil, quizás,
tan real como una fragancia:
un brevísimo lapso de estado de gracia.
Eco, eco
ocupando de a poco el espacio
de mi abrazo hueco…..
Esto que canto ahora,
continuará
derivando latente en el éter,
eternamente….
inerte, así,
a la espera de aquel oyente
que despierte a su eco de siglos de bella durmiente..
Eco, eco
ocupando de a poco el espacio
de mi abrazo hueco…..
Esto que estás oyendo
ya no soy yo…
Jorge Drexler - Eco
los chamacos
Advertencia: las siguientes líneas contienen un despliegue de cursilería gráfica. A quien no le guste ver fotos de cachorros neonatos, favor de desplazar su cursor.
Estoy emocionada, enamorada y feliz. Si esto me pasa con unos perritos, ¡no puedo imaginar el día que tenga bebés de verdad!
Estoy emocionada, enamorada y feliz. Si esto me pasa con unos perritos, ¡no puedo imaginar el día que tenga bebés de verdad!
November 15, 2004
¿aferrarme? sólo a las rocas
Creo que las cosas se salieron de control. ¿Se acuerdan de la ofrenda de paz de la semana pasada? Pues le quité la costrita a la herida antes de que cicatrizara y hay un reguero de sangre.
El viernes fue la celebración pre-30 de la vero. Aquí charalito de muy buen humor, recuperada de la noche de salsa del día anterior, iba con toda la intención de divertirse. En el antro, suena el tel y una voz conocida pregunta '¿Todavía extrañas a tu compañero de peda?'. No puedo culpar al vodka, por que todavía no le daba el primer trago. Quien sabe que me pasó, pero le dije '¡Si! ¡VEEEEEEEN! Estoy en Don Quintin de Mazaryk'. Cuarenta minutos más tarde suena de nuevo el teléfono pa avisar que estaba delante de una pelirroja loca que bailaba sobre la silla. Si, era el Huachi.
No puedo escribir mucho sin ponerme nostálgica. Todo me era tan familiar.... El timbre de su voz, la intensidad de sus abrazos, la tibieza de su cuerpo, su aroma. ¿De aquí soy o estoy teniendo un dèja vú? Bailamos, platicamos, llegamos a la casa. Nos abrazamos eternamente, hasta que recordé que eso de estar en la calle a las 4am no es seguro en estas latitudes. Besito de pollito, buenas noches y ya. (Estrellita para charalito: sólo hubo un besito y fue de pollito).
Al día siguiente todo era un mar de confusión. ¿Para qué habló? ¿Por qué fue al antro? ¿Por qué se portó tan cariñoso enfrente de mis amigos? ¿Quiere regresar? ¿QuierO regresar?
Y en eso: PAUSA. Zafra comienza a tener cachorritos y tuve que coordinar mis dos neuronas pa mantener vivos a los siete, si siete, chamacos. Fue una experiencia sublime :)
Domingo. Me voy a escalar con los chicos del club y el Huachi vuelve a mi mente. ¿Regresaría? Tal vez si, pero con mis reglas. Que me deje querer a mi manera, sin límites. Ni míos ni de él. ¿Funcionaría? Quien sabe. En eso estaba cuando se me ocurrió externar mis pensamientos al grupo. Casi me linchan y creo que tienen razón.
¿Me estaré aferrando? ¿Será que le tengo miedo a la soledad y estoy reconsiderando algo sólo por que me es familiar? ¿O será que esto es bueno?
No lo sé, pero les prometo algo: no voy a mover un dedo y ya no voy a propiciar nada. Si quiere que me busque y desde ahi volvemos a comenzar pasito a pasito. Prometo no aferrarme. A lo único que me aferro es a las rocas.
El viernes fue la celebración pre-30 de la vero. Aquí charalito de muy buen humor, recuperada de la noche de salsa del día anterior, iba con toda la intención de divertirse. En el antro, suena el tel y una voz conocida pregunta '¿Todavía extrañas a tu compañero de peda?'. No puedo culpar al vodka, por que todavía no le daba el primer trago. Quien sabe que me pasó, pero le dije '¡Si! ¡VEEEEEEEN! Estoy en Don Quintin de Mazaryk'. Cuarenta minutos más tarde suena de nuevo el teléfono pa avisar que estaba delante de una pelirroja loca que bailaba sobre la silla. Si, era el Huachi.
No puedo escribir mucho sin ponerme nostálgica. Todo me era tan familiar.... El timbre de su voz, la intensidad de sus abrazos, la tibieza de su cuerpo, su aroma. ¿De aquí soy o estoy teniendo un dèja vú? Bailamos, platicamos, llegamos a la casa. Nos abrazamos eternamente, hasta que recordé que eso de estar en la calle a las 4am no es seguro en estas latitudes. Besito de pollito, buenas noches y ya. (Estrellita para charalito: sólo hubo un besito y fue de pollito).
Al día siguiente todo era un mar de confusión. ¿Para qué habló? ¿Por qué fue al antro? ¿Por qué se portó tan cariñoso enfrente de mis amigos? ¿Quiere regresar? ¿QuierO regresar?
Y en eso: PAUSA. Zafra comienza a tener cachorritos y tuve que coordinar mis dos neuronas pa mantener vivos a los siete, si siete, chamacos. Fue una experiencia sublime :)
Domingo. Me voy a escalar con los chicos del club y el Huachi vuelve a mi mente. ¿Regresaría? Tal vez si, pero con mis reglas. Que me deje querer a mi manera, sin límites. Ni míos ni de él. ¿Funcionaría? Quien sabe. En eso estaba cuando se me ocurrió externar mis pensamientos al grupo. Casi me linchan y creo que tienen razón.
¿Me estaré aferrando? ¿Será que le tengo miedo a la soledad y estoy reconsiderando algo sólo por que me es familiar? ¿O será que esto es bueno?
No lo sé, pero les prometo algo: no voy a mover un dedo y ya no voy a propiciar nada. Si quiere que me busque y desde ahi volvemos a comenzar pasito a pasito. Prometo no aferrarme. A lo único que me aferro es a las rocas.
November 12, 2004
abuelitud a go-gó
Este fin de semana me convertiré en abuela. Zafra tendrá cachorritos y eso me tiene un tanto nerviosa. Mis habilidades de partera serán puestas a prueba.
Lo bueno es que mínimo tuvo la decencia de esperarse al fin de semana, ya que esta semana estuvo de locos. Por fin conocí a Pazcu, mi jefe. Hemos trabajado juntos 2 años y sido mi jefe por 6 meses, pero nunca nos habíamos visto las caras.
Mis comentarios sobre el jefe me los reservo, ya que todavía no los termino de catalogar. Creo que algo en mi le sacó de onda y no supo ni como tratarme. Con los chicos del departamento platicaba, organizaba, planeaba, con las mujeres de otros departamentos hasta coqueto se ponía. Conmigo ni se metió. Tendremos que esperar a que regrese el jurado con el veredicto.
Junto con mi jefe nos cayó otra media docena de visitantes dispuestos a pasar día y medio encerrados en una sala de juntos arreglando nuestro pequeño microcosmos. Fue intenso. Con decirte que las comidas fueron sobre la computadora e ir al baño ya era un lujo. El bigos lanzó un intento de gancho letal y, aunque nos hizo derramar bilis, ha sido el hazmerreir de la reunión. ¡A ver cuando se le ocurre andar de bocón y meterse con mi equipo!
Esta semana no me dió tiempo ni de lavar el coche, ni de ir al cajero (sobreviví con 32 pesos), lavar la ropa, cuidar las orquídeas, ir al club o jugar con el perro. El fin de semana pinta igual de movido. Quiero escalar, quiero andar en bici, quiero festejar a vero y quiero tener nietecitos. Ya les contaré si pude con todo (el pronóstico es que no).
Lo bueno es que mínimo tuvo la decencia de esperarse al fin de semana, ya que esta semana estuvo de locos. Por fin conocí a Pazcu, mi jefe. Hemos trabajado juntos 2 años y sido mi jefe por 6 meses, pero nunca nos habíamos visto las caras.
Mis comentarios sobre el jefe me los reservo, ya que todavía no los termino de catalogar. Creo que algo en mi le sacó de onda y no supo ni como tratarme. Con los chicos del departamento platicaba, organizaba, planeaba, con las mujeres de otros departamentos hasta coqueto se ponía. Conmigo ni se metió. Tendremos que esperar a que regrese el jurado con el veredicto.
Junto con mi jefe nos cayó otra media docena de visitantes dispuestos a pasar día y medio encerrados en una sala de juntos arreglando nuestro pequeño microcosmos. Fue intenso. Con decirte que las comidas fueron sobre la computadora e ir al baño ya era un lujo. El bigos lanzó un intento de gancho letal y, aunque nos hizo derramar bilis, ha sido el hazmerreir de la reunión. ¡A ver cuando se le ocurre andar de bocón y meterse con mi equipo!
Esta semana no me dió tiempo ni de lavar el coche, ni de ir al cajero (sobreviví con 32 pesos), lavar la ropa, cuidar las orquídeas, ir al club o jugar con el perro. El fin de semana pinta igual de movido. Quiero escalar, quiero andar en bici, quiero festejar a vero y quiero tener nietecitos. Ya les contaré si pude con todo (el pronóstico es que no).
November 11, 2004
a destiempo
Ayer pedí disculpas a destiempo. Se cometió una ofensa que definitivamente no fue culpa mía, pero para el afectado yo era algo así como un autor intelectual o un mal samaritano. Tuve el cargo de conciencia por mes y medio, y como las cosas estaban color de hormiga con otras relaciones y no puedo andar mal en todos los ámbitos, decidí redimirme.
Un mail era demasiado frío, si llamaba por teléfono seguro negaban el punto o me mentaban la madre, cara a cara ya era demasiado. ¿La solución? ¡Dígalo con flores! Y no sólo con flores: flores, tarjeta escrita a mano de algunos párrafos de disculpas y pulparindos rojos. La empleada de la florería se rió tanto de mi por que al no haber catálogo le describí mi arreglo ideal: 'para hombre, para pedir disculpas, pero sin rosas ni nada que le haga pensar que quiero regresar... un arreglo de la cagué, perdóname, pero las cosas hasta aquí'.
El arreglo tuvo el efecto deseado. El agravio se fue al país de los olvidos, hay una amistad incipiente (que habrá que evaluar si me interesa o no fomentar) y una frase que no esperaba. Un 'yo tambien te quiero mucho'. ¡Totalmente a destiempo!
A ver, guey: hace 5 meses te susurré al oído que te quería y te volviste mudo. Contemplaste el techo hasta que me di por vencida y me quedé dormida con ojito Remi. Luego te me desapareciste el siguiente fin de semana (no obstante que fuera nuestro último fin de semana juntos antes de 4 semanas de vacaciones). Ahí hubiera sido útil el reciprocar.
Luego cortamos. Y mientras cortábamos tocamos el tema: ¿tiene valor utilitario el saberse querido? No respondí nada, pero hoy, a destiempo, te digo que si. El saberme querida me sirve para levantarme feliz por las mañanas, como apoyo cuando las cosas van mal, como razón para sonreir de la nada, para cobijarme en las noches frías, andar los últimos metros cuando estoy cansada, para multiplicar exponencialmente mi alegría, recordarme que hay algo bueno que me espera de regreso en casa y que no tengo que llevar el mundo a cuestas yo sola. Son ejemplos, no es todo, pero solo quería ilustrar los usos del saberse querida.
Y un 'te quiero' a destiempo, la neta, no me sirve para nada.
Un mail era demasiado frío, si llamaba por teléfono seguro negaban el punto o me mentaban la madre, cara a cara ya era demasiado. ¿La solución? ¡Dígalo con flores! Y no sólo con flores: flores, tarjeta escrita a mano de algunos párrafos de disculpas y pulparindos rojos. La empleada de la florería se rió tanto de mi por que al no haber catálogo le describí mi arreglo ideal: 'para hombre, para pedir disculpas, pero sin rosas ni nada que le haga pensar que quiero regresar... un arreglo de la cagué, perdóname, pero las cosas hasta aquí'.
El arreglo tuvo el efecto deseado. El agravio se fue al país de los olvidos, hay una amistad incipiente (que habrá que evaluar si me interesa o no fomentar) y una frase que no esperaba. Un 'yo tambien te quiero mucho'. ¡Totalmente a destiempo!
A ver, guey: hace 5 meses te susurré al oído que te quería y te volviste mudo. Contemplaste el techo hasta que me di por vencida y me quedé dormida con ojito Remi. Luego te me desapareciste el siguiente fin de semana (no obstante que fuera nuestro último fin de semana juntos antes de 4 semanas de vacaciones). Ahí hubiera sido útil el reciprocar.
Luego cortamos. Y mientras cortábamos tocamos el tema: ¿tiene valor utilitario el saberse querido? No respondí nada, pero hoy, a destiempo, te digo que si. El saberme querida me sirve para levantarme feliz por las mañanas, como apoyo cuando las cosas van mal, como razón para sonreir de la nada, para cobijarme en las noches frías, andar los últimos metros cuando estoy cansada, para multiplicar exponencialmente mi alegría, recordarme que hay algo bueno que me espera de regreso en casa y que no tengo que llevar el mundo a cuestas yo sola. Son ejemplos, no es todo, pero solo quería ilustrar los usos del saberse querida.
Y un 'te quiero' a destiempo, la neta, no me sirve para nada.
November 10, 2004
adiós para siempre, otra vez
¡No, no crean que les estoy diciendo adiós a ustedes! El adiós lo he dedicado a la sección geriátrica de mi familia. Tengo dos tías abuelas en la antesala de San Pedro y una abuela luchona que a ratos está bien, a ratos está mal.
Algunos de ustedes ya me han visto como dejo todo cuando abue tiene una recaída. Una vez estaba paseando a mi perro en el parque cuando sonó el teléfono y me dijeron que ya era hora. Le dejé el can encargado a una amiga, tomé un taxi y luego un avión. En Monterrey se sacaron de onda al verme llegar sin equipaje (neta, ni un cambio de calzones traía), pero, ¿a quién le importa la ropa cuando esos 10 mins de empacar pueden hacer la diferencia de ver por última vez a una de tus personas favoritas del planeta?
Despedirme para siempre ya se ha vuelto una costumbre, y ya hasta hay un protocolo. Me despido cool, como si fuera al super y de regreso.. pero la mirada, LA mirada, es diferente. Es una mirada intensa de dos vías que comunica todo, el pasado, el presente y un futuro incierto. Una mirada de 'aquí está toda mi vida y todo mi amor por que lo más probable es que no te vuelva a ver'. Realmente intensa. Y después de esa despedida, con esa mirada, me voy sin voltear hacia atrás y no vuelvo a despedirme, nisiquiera con un ligero bye.
Seguro has tenido despedidas así, o por lo menos similares. Me cuenta mi madre que el día que me fuí a Los Angeles ella trató de ser cool pero sabía que de ese momento en adelante ya no volveríamos a vivir en el mismo techo. No fue un adiós para siempre, pero si un adiós a la vida como la conocemos ahora.
Esa clase de despedidas me ponen la piel chinita, y más cuando las tengo que aplicar en repetidas ocasiones. A veces es triste, aveces es más duro, a veces es tranquilizante. Pero lo bueno es que ya estamos en paz.
Algunos de ustedes ya me han visto como dejo todo cuando abue tiene una recaída. Una vez estaba paseando a mi perro en el parque cuando sonó el teléfono y me dijeron que ya era hora. Le dejé el can encargado a una amiga, tomé un taxi y luego un avión. En Monterrey se sacaron de onda al verme llegar sin equipaje (neta, ni un cambio de calzones traía), pero, ¿a quién le importa la ropa cuando esos 10 mins de empacar pueden hacer la diferencia de ver por última vez a una de tus personas favoritas del planeta?
Despedirme para siempre ya se ha vuelto una costumbre, y ya hasta hay un protocolo. Me despido cool, como si fuera al super y de regreso.. pero la mirada, LA mirada, es diferente. Es una mirada intensa de dos vías que comunica todo, el pasado, el presente y un futuro incierto. Una mirada de 'aquí está toda mi vida y todo mi amor por que lo más probable es que no te vuelva a ver'. Realmente intensa. Y después de esa despedida, con esa mirada, me voy sin voltear hacia atrás y no vuelvo a despedirme, nisiquiera con un ligero bye.
Seguro has tenido despedidas así, o por lo menos similares. Me cuenta mi madre que el día que me fuí a Los Angeles ella trató de ser cool pero sabía que de ese momento en adelante ya no volveríamos a vivir en el mismo techo. No fue un adiós para siempre, pero si un adiós a la vida como la conocemos ahora.
Esa clase de despedidas me ponen la piel chinita, y más cuando las tengo que aplicar en repetidas ocasiones. A veces es triste, aveces es más duro, a veces es tranquilizante. Pero lo bueno es que ya estamos en paz.
November 9, 2004
la foto
Si viviera en el renacentismo esto no hubiera ocurrido por que la pintura del evento tardaría años en hacerse y estaría colgada en el salón del anfitrión. Pero no, hoy en día las fotos son digitales y se suben a lo sitios de internet y le puedes dar en la madre a cualquiera en dos nanosegundos.
Ayer el primo del huachi me envió un link de la página de fotos de su familia y entré al álbum de una comida familiar. El domingo ya me había enterado de este evento y que la Manigüi asistió y que también estaba el Huachi. Y había pensado 'Pues si, la manigüi sale con el primo, es lógico que la incluyan en estas cosas'. Todo estaba cool. Pero ¡oh sorpresa! En el dichoso álbum de fotos había fotos de la manigüi con el huachi. No estoy hablando de fotos de grupo (esas me las esperaba). Me refiero a la manigüi sentada a la derecha del huachi, tomándolo del brazo, con gran sonrisa en su cara.
No entiendo. Hace semana y cachito estaba sentada en una terraza de San Angel platicando con la manigüi. Hablamos del grupito de buceo donde conocí al huachi, de que seguir en contacto con el entourage del huachi me hace daño... Ella fue quien me aconsejó poner distancia, aunque fuera por unos meses, ELLA. ¿Y ayer que abro la página me la encuentro muy sonriente abrazando al huachi?
Dada la evidencia, al distanciarme del círculo del huachi, debo distanciarme también de ella. ¿Y qué decir de quien me pasó el link? Falta de sensibilidad, la neta. Yo no tenía por que ver ese par de fotos (que ahorita no existen, el primo ya las bajó). El gesto pareciera de 'mira charalito como nos divertimos sin ti y mira a tu manigüi y a su nuevo cuate'. Dice el primo que lo hizo sin pensar, que fue inocente el gesto. Aqui no importa como fue, lo que ME importa es que ME dolió.
Es el tercer strike. Hace dos meses ya había tenido la sutileza de decirme que yo no era una niña pa tomarse en serio y que los hombres sólo jugaban conmigo. Así las cosas, 3 strikes and you're out.
Con mis amigos me gusta ser yo, sin barreras, desnudar el alma y mostrarme tal cual soy, sin tener que andarme cuidando y reinterpretando las cosas mil veces. Con este par (el primo y la manigüi), por lo visto me tengo que andar cuidando de su inocencia, pendejez, omisión y similares. Me tengo que poner una barrera para que no me dañen 'sin querer'. ¿Saben qué? No me da la gana. De mis amigos no me voy cuidando. Si me tengo que cuidar de ti , no eres mi amigo. Me cuido de los desconocidos en los callejones, de la grilla en la chamba, de los conductores ebrios... no de mis amigos.
Y me dolió doble por que tuve un flashback del 2000. OBVIO que no es el mismo caso ni por mucho, pero aquella fue la gran traición que me marcó la vida. Y recuerdo lo que me contestaron mis amigas de deveras esa vez, tantos buenos consejos que recibí, que guardo, que releí... y todo lo del 2000 sigue aplicando.
Mi muñeca ya no trae la pulsera de la manigüi.
Ayer el primo del huachi me envió un link de la página de fotos de su familia y entré al álbum de una comida familiar. El domingo ya me había enterado de este evento y que la Manigüi asistió y que también estaba el Huachi. Y había pensado 'Pues si, la manigüi sale con el primo, es lógico que la incluyan en estas cosas'. Todo estaba cool. Pero ¡oh sorpresa! En el dichoso álbum de fotos había fotos de la manigüi con el huachi. No estoy hablando de fotos de grupo (esas me las esperaba). Me refiero a la manigüi sentada a la derecha del huachi, tomándolo del brazo, con gran sonrisa en su cara.
No entiendo. Hace semana y cachito estaba sentada en una terraza de San Angel platicando con la manigüi. Hablamos del grupito de buceo donde conocí al huachi, de que seguir en contacto con el entourage del huachi me hace daño... Ella fue quien me aconsejó poner distancia, aunque fuera por unos meses, ELLA. ¿Y ayer que abro la página me la encuentro muy sonriente abrazando al huachi?
Dada la evidencia, al distanciarme del círculo del huachi, debo distanciarme también de ella. ¿Y qué decir de quien me pasó el link? Falta de sensibilidad, la neta. Yo no tenía por que ver ese par de fotos (que ahorita no existen, el primo ya las bajó). El gesto pareciera de 'mira charalito como nos divertimos sin ti y mira a tu manigüi y a su nuevo cuate'. Dice el primo que lo hizo sin pensar, que fue inocente el gesto. Aqui no importa como fue, lo que ME importa es que ME dolió.
Es el tercer strike. Hace dos meses ya había tenido la sutileza de decirme que yo no era una niña pa tomarse en serio y que los hombres sólo jugaban conmigo. Así las cosas, 3 strikes and you're out.
Con mis amigos me gusta ser yo, sin barreras, desnudar el alma y mostrarme tal cual soy, sin tener que andarme cuidando y reinterpretando las cosas mil veces. Con este par (el primo y la manigüi), por lo visto me tengo que andar cuidando de su inocencia, pendejez, omisión y similares. Me tengo que poner una barrera para que no me dañen 'sin querer'. ¿Saben qué? No me da la gana. De mis amigos no me voy cuidando. Si me tengo que cuidar de ti , no eres mi amigo. Me cuido de los desconocidos en los callejones, de la grilla en la chamba, de los conductores ebrios... no de mis amigos.
Y me dolió doble por que tuve un flashback del 2000. OBVIO que no es el mismo caso ni por mucho, pero aquella fue la gran traición que me marcó la vida. Y recuerdo lo que me contestaron mis amigas de deveras esa vez, tantos buenos consejos que recibí, que guardo, que releí... y todo lo del 2000 sigue aplicando.
Mi muñeca ya no trae la pulsera de la manigüi.
November 5, 2004
eventualmente, los ex se casan
Este ha sido tema recurrente con mis amigas, y últimamente lo escucho más y más. Cortas con alguien y en menos de lo que tardas en borrarlo de tu celular, ¡zaz! se casa. A mi no me ha tocado tan dramático el asunto, pero si he sido la última novia antes de la esposa. Me gusta creer que han sido casualidades, pero a veces si te hace pensar el asunto, sobretodo cuando las cosas pasan de forma express
Aquí van 3 razones mensas por lo que esto sucede (en orden de idiotez):
Buena suerte a todos los que caen en las primeras 3 opciones... yo me espero para la cuarta, thank you very much!
Aquí van 3 razones mensas por lo que esto sucede (en orden de idiotez):
- no conseguía depa y necesitaba donde vivir, así que me fui a vivir con ella, y pues... (hola juanmanitas!!!)
- comenzamos a salir, se embarazó y pues había que casarse ¿no? Pero es muy buena compañera (????)
- es que ya estoy grandecito (30s) y pues era el momento y ella ahi estaba...
Buena suerte a todos los que caen en las primeras 3 opciones... yo me espero para la cuarta, thank you very much!
November 3, 2004
cambio de ritmo
¡Muy merecido el descanso del fin de semana largo! Al principio estaba sacada de onda por que no me pude ir a perote con los de bici y montaña (si, caray, apenas soy principiante A) y no sabía que hacer con mis CUATRO dias libres, pero poco a poco se fueron llenando los huecos.
El viernes cai como piedra y el sábado me levanté taaaaarde y todavía de malas. Ahogué todo el malviaje en la alberca y luego fui a casa del pelón a platicar y ver dvds. De entrada le advertí al pelón (alias El besador anónimo) que andaba de 'mírame y no me toques' y que no iba a ser buena compañía, pero aún así nos vimos. ¡Me la pasé excelente! Me ayudó a ordenar las cosas en mi cabeza, dió un par de consejos y, lo más importante: me abrazó mientras lloraba a mis anchas. Es enooooooorme tener un hombro para llorar.
Mi dominguito fue dedicado a la socialización. Fui a comer con mona a san angel y pasamos toda la santa tarde platicando a gusto, luego fuimos con poseidón al boliche. Hacía mucho que no iba a un boliche. Hacía mucho que no me reía tanto. El lunes decidí cancelar el automóvil, así que anduve de un lado a otro en la bici (estrenando pedales de clip) o caminando. De regreso del cine estaba lloviendo, pero no me afectó, yo iba feliz caminando bajo la lluvia, absorta en mil ideas.
Ayer no hice mucho. reorganizar el clóset (el ejército de salvación se va a divertir con todo lo que les dejé), leer, compritas, ir al club... Las pequeñas cositas fueron llenando mi día, quinientos pendientes que había postpuesto, entre ellos descansar. Pasar un fin de semana en casa, tranqui, sin viajes ni correr de un lado a otro fue un muy buen cambio de ritmo.
Y ya no estoy malviajada. Hoy estoy en paz
El viernes cai como piedra y el sábado me levanté taaaaarde y todavía de malas. Ahogué todo el malviaje en la alberca y luego fui a casa del pelón a platicar y ver dvds. De entrada le advertí al pelón (alias El besador anónimo) que andaba de 'mírame y no me toques' y que no iba a ser buena compañía, pero aún así nos vimos. ¡Me la pasé excelente! Me ayudó a ordenar las cosas en mi cabeza, dió un par de consejos y, lo más importante: me abrazó mientras lloraba a mis anchas. Es enooooooorme tener un hombro para llorar.
Mi dominguito fue dedicado a la socialización. Fui a comer con mona a san angel y pasamos toda la santa tarde platicando a gusto, luego fuimos con poseidón al boliche. Hacía mucho que no iba a un boliche. Hacía mucho que no me reía tanto. El lunes decidí cancelar el automóvil, así que anduve de un lado a otro en la bici (estrenando pedales de clip) o caminando. De regreso del cine estaba lloviendo, pero no me afectó, yo iba feliz caminando bajo la lluvia, absorta en mil ideas.
Ayer no hice mucho. reorganizar el clóset (el ejército de salvación se va a divertir con todo lo que les dejé), leer, compritas, ir al club... Las pequeñas cositas fueron llenando mi día, quinientos pendientes que había postpuesto, entre ellos descansar. Pasar un fin de semana en casa, tranqui, sin viajes ni correr de un lado a otro fue un muy buen cambio de ritmo.
Y ya no estoy malviajada. Hoy estoy en paz
November 1, 2004
las memorias son excelentes si no tienes que lidiar con el pasado
Esto lo dice Celine en Antes del Atardecer. Hoy vi la película y reí, lloré y sentí mil cosas. Siento como si yo también fuera parte de la historia por que vi la primera parte hace 10 años y ahora, con la segunda, me identifico claramente con lo que sienten los personajes. ¿Será maniaco depresiva celine? Quien sabe. Pero me identifico con ella. Me identifico con su catársis en el coche.
Aunque no puedo decir que, como ella, yo tampoco siento nada por mis parejas. Creo que ese ha sido mi gran aprendizaje de este año: aventarme con todo, sentir y ser humana. En estas fechas, el año pasado, si era como celine. Hoy soy un poco mas emotiva, un bastante mas llorona, un mucho menos cínica.
Y no he dejado pasar un solo momento. He pagado por ver. Hace un año, me quedé dormida en la cubierta de una lancha en acapulco. Cuando desperté, el huachi estaba dormido a mi lado, se despertó apenas sintió mi mirada y sonrió. Y tuve uno de esos momentos extraños en la vida en que sabes que esa es apenas la primera vez que despiertas al lado de esa persona, que habrá muchas más. No sabes nada de el, ni te gusta, pero presientes que es el comienzo de algo. Jajaja, ese dia lo veia de reojo, lo examinaba, trataba de encontrar sentido a algo que no tenía lógica. ¿Pero sabes qué? Me aventé. Era más lo que podía perder si no me dejaba llevar por el presentimiento. No podía ir por la vida preguntandome 'y si hubiera...', así que lo hice.
Corte a un año después. Ya no estoy con el huachi, pero soy una mejor persona, no se si por el o a pesar de el. Ya no me voy a flagelar pensando cosas acerca de esa relación. Hubo momentos pinches, lo se, pero hubo momentos maravillosos. Y, como dijo Celine, las memorias son excelentes si no tienes que lidiar con el pasado.
Me quedo con las memorias y con quien soy hoy gracias a lo que he vivido...
Aunque no puedo decir que, como ella, yo tampoco siento nada por mis parejas. Creo que ese ha sido mi gran aprendizaje de este año: aventarme con todo, sentir y ser humana. En estas fechas, el año pasado, si era como celine. Hoy soy un poco mas emotiva, un bastante mas llorona, un mucho menos cínica.
Y no he dejado pasar un solo momento. He pagado por ver. Hace un año, me quedé dormida en la cubierta de una lancha en acapulco. Cuando desperté, el huachi estaba dormido a mi lado, se despertó apenas sintió mi mirada y sonrió. Y tuve uno de esos momentos extraños en la vida en que sabes que esa es apenas la primera vez que despiertas al lado de esa persona, que habrá muchas más. No sabes nada de el, ni te gusta, pero presientes que es el comienzo de algo. Jajaja, ese dia lo veia de reojo, lo examinaba, trataba de encontrar sentido a algo que no tenía lógica. ¿Pero sabes qué? Me aventé. Era más lo que podía perder si no me dejaba llevar por el presentimiento. No podía ir por la vida preguntandome 'y si hubiera...', así que lo hice.
Corte a un año después. Ya no estoy con el huachi, pero soy una mejor persona, no se si por el o a pesar de el. Ya no me voy a flagelar pensando cosas acerca de esa relación. Hubo momentos pinches, lo se, pero hubo momentos maravillosos. Y, como dijo Celine, las memorias son excelentes si no tienes que lidiar con el pasado.
Me quedo con las memorias y con quien soy hoy gracias a lo que he vivido...
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